kembali sepi

Hari ni sepi sendirian, aku sendiri tidak tahu ini yang entah keberapa aku merasakan dunia ini terlalu sepi, berteman tetapi jauh, bersahabat tetapi ada penghalangnya. Mereka kini sekali lagi meninggalkan aku sendirian. Mengatur langkag meneruskan segala perjuangan mereka. Suatu ketika dahulu aku juga seperti mereka mengorak langkah menuju kejayaan tapi aku rebah di medan perang namun setiap kerebahan itu aku cuba bangun dan mengatur langkah namun aku kecundang lagi dan hari ni terlalu sepi hidup ku. Getar dada ini melihat teman-teman meneruskan perjuangan mereka sedangkan aku masih di sini. Aku tidak tahu lagi bagai mana untuk mengatur strategi sedangkan setiap strategi yg ku aturkan pasti kecundang. Aku lemah tidak bersemangat.

Org yang ku sayang itu juga akan meninggalkan ku. Ku gembira menerima khabarnya tentang kepulngannya ke kampung Teluk Intan. Hati ini teramat berharap dapat bertemu dengannya namun segalnya membatasi pergerakan ku.. Aku malu bertemu dengannya. siapa lah aku untuk disampingnya. Hanya salam dari kejauhan dpat ku lemparkan.. maafkan abg dik!

Pertemuan dengan ina dan amir tidak segembira selalu. Aku sendiri tidak tahu mengapa hati ini merasakan sebegitu mungkinkah disebabkan rajuk hati ku. Arghhh mengapa harusku merajuk hati...Pandangan ku kosong, Fikiran ku, aku sendiri tidak tahu ape yang harus aku pikirkan... segalanya begitu janggal bagi.. terlalu kosong.... dimana hidup ku??

Abg Menyayangi mu selamanya...

Tidak pernah sekali pn aku mengusir perasaan ini dan tidak pernah sekali aku membuang perasaan ini, tetapi aku cuma mencari ruang untuk diri ku..
Pertemuan itu betul2 menggegarkan jiwa ku, pertemuan itu juga menghantui setiap perasaan ku sehinggakan sayang seorang abg kepada adik berubah melebihi sesuatu yang tidak di jangka. Setiap saat aku dihantui kerinduan dan keresahan yang ketika itu perantaraan kami hanya talian telefon.
Jiwa ku seperti di mama kepanasan matahari terik, mencengkam jiwa pabila kau mengkhabarkan berita gembira tentang pertemuan mu dengan seseorang yang kau cintai dan sayangi. Aku hanya termenung. Fikiran ku berat. jiwa ku musnah namun aku perlu bersifat profesional, biarlah perasaan ini yang pada mula nya hanya kasih seorg adik bertukar kasih seorang yang disayangi tidak diketahui nya. Perlahan-lahan aku menjauhkan diri, membawa hati yang lara, di mana ade kegembiraan disitu menjadi persinggahan ku hanya sekadar mengubat hati yang lara. Saat itu, kegembiraan kau aku tumpang bahgiaa walaupun jiwa ku meraung kepedihan.
Aku sedar yang aku tidak layak untuk nya.. dia jugak tidak layak untuk ku... siapa lah aku.. hanya insan biasa.
Hari ni ku dikhabar berita sedih untuknya. hubungan yang beliau harapkan bertukar kesedihan dan sengsara, jiwa ku sekali lagi bagai diramas apabila orang yang ku sayang sekali lagi dipermainkan. Aku hanya mampu mmberi nasihan tiada yang mampu ku lakukan hanya berdoa untuk kebahagiaannya yang terbaik

Amir raya!!!

Thanks 2 amir sebab sudi jemput makan2 kat rumahnya. ni je lah pun kawan2 skolah puaka tinggal. yang lain smue dah ilangkan diri (M.I.A)
Macam biase lah, aku kalau berjanji ada kala cepat ada kala lambat, umah amir tak la jauh mana tapi saje melengah2kan masa... nk bagi smue org sampai dlu..
sampai2 je kat umah amir... of course dah ade tetamu. aku wat2 muka slamber je masok sedangkan sblom ni punyer la malu...urmm dari luar, sunyi je umah amir ni. Dalam hati aku, "buat makan-makan ke atau c amir ni makan smue org dlm umah 2"..
hahahaha then aku pn bagi salam teros masok.. bersalam-salaman tiba2 terpandang pulak nurdia.. tapi aku mmg sedia maklum yg nurdia dtg awal tapi x sangka la pulak farhana pn ade skali...
urmm tunggu punya tunggu ina x sampai2 lagi nih. aih tapi walpon x sampai lagi, dah terasa dah gamatnya puaka kami.. ade je cerita nk kongsi walapon cerita tu dah basi tapi tetap panazzzz.. mcm biasa la aku ni dah biasa ngan gelaran ketua puaka.. mcm2 cerita la yg aku bukak kan.. last skali baru la ina sampai walopn lambat tetap meriah.

sesekali bertemu pasti gamat suasana. walaupun tidak semua berkumpul, tapi bersatunya rakan2 puaka kawsan tu mcm kami yang punya.

Kepada nurdia..
sory sangat2.. bukan aku x nk pegi umah ko.. x de niat langsung nk belah bahagiakan tema, dan x pernah terpikir pn nk renggangkan hubungan persahabatan kita tapi buat masa ni biarlah keadaan reda dlu sbb aku sndiri x tahu mana silap aku.. biarlah diluar kite berteman dan bersahabat mcm dlu tapi mungkin tidak di depan mak ayah ko. sampai sekarang aku x tao ape silap aku yang parents ko sanggup halang hubungan persahabtan kita sedangkan kite berkawan dari kecik. neway kite tetap berkawan.. sory sgt2 sbb x dpt nk pegi umah ko. rase nyer belum terbuka lagi pintu hati utk bertemu mak ayah ko.. bukan aku pegi sebab malu tapi atau pun merajuk hati tapi masanya belum sampai... sory nurdia..

Buat teman-teman smue :
aku mintak maaf selama kita berkawan. aku tau gurau aku kadang kala kasar, kadang kala aku tak tahu yang aku dah kecil kan ati korang. sekiranya korang terkecil hati ngan aku.. aku mintak maaf.. tegur lah mana yang silap supaya aku dpt perbetulkan mana yang aku sendri tak sedar bende tu salah utk korang. Aku harap persahabatan kita kekal sampai bila... Aku bersyukur walaupun kita masing dengan impian dan hala tuju sendri namun kita x penah putus pertalian dan kita tetap berhubungan walupun sebulan sekali.. aku harap kita akan kekal bersahabat sampai bila2.. Selamat Hari Raya Amir, Ina, Nurdia, Farhana n semua kawan2 kita... aku minta dari hujung rambut sampai la hujung kaki... ape2 pn PUAKA kite tetap hot!

keputusan ku!

Puaka : 

Aku faham dgn perasan kau hamdan. Kau sendri cakap ko x yakin future dlm hubungan ni. Cuma satu pesan aku, jika ko nk teruskan... teruskan mengharapkan dengan hati yang terbuka, terima lah keputusan beliau seadanya. Jika kau ingin mematikan harapan yg wujud dlm hati ko tu, lebih baik berhenti berharap segera.. jika minda kita di set utk berhenti berharap secara automatic die akan terus terlupa dan hilang tanpa kite sedari.

 Tersedarnya aku dari lamuan. pandangan sayu ke syiling... sepi.. hanya ngauman sesayap kipas memecah arus. Satu persatu aku cuba mentafsir. Aku harus menyelamatkan hati ku sebelum hati kembali menanah dan meninggalkan kesan parut baru. Dia hanya seorang adik, aku perlu mematikan setiap perasaan yang mula bertapak dihati ini. Tiada gunanya untuk ku terus menyimpan hasrat jika ia hanya satu fantasi ciptaan ku sendri.
Aku redha dengan takdir ku. Aku merelakan pemergiannya. jika ini boleh kekalkan persahabatan kami.. akan ku ukir senyuman walaupun terlalu pahit. Aku harus meneruskan hidup. Ku berharap kisah lama tidak akan berulang lagi... akan ku hancurkan setiap perasaan ku demi perasaan dan hati ku utk masa hadapan.

Pepatah ada mengatakan :

lebih baik kite terima orang yang menyayangi kita dari kita menerima orang yang kita 

sayangi!

 

Muncul lah...

Wahai adik ku insan yang teramat kurindui.. hari ini hari yang kedua aku kehilangan jejak mu. Jiwa abg sentiasa resah memikir kamu disana. Setiap saat abg sentiasa menanti hadirnya khabar berita dari mu namun setiap saat itu juga abg hampa. Fikiran abg sentiasa menerawang memikir segala kemungkinan. Abg tahu salah abg kerana menabur baja kerinduan tanpa adik mengerti dan memahami isi hati abg tapi abg tidak mampu melawan kehendak perasaan hati abg. Pernah abg terfikir tidak ada penghujungnya perasaan ini tapi kasih dan sayang yang mula subur di pancar sinar rembulan abg terpaksa akur dengan ketentuan ilahi dan abg juga harus bersedia dengan dugaan yang bakal merobek hati kecil abg.

Dimana kah kamu hari ini? setiap saat abg tidak henti-henti memerhatikan screen telefon bimbit abg dan abg juga sentiasa peka agar abg tidak terlepas dari setiap panggilan masuk dari mu tapi penantian abg sehingga hari ini masih tidak menemui hasil nya. Adik.. muncul lah.. abg terlalu merindui kamu.

Wahai adik ku nun jauh di sana.. diamnya abg di sini, bukan lah bermakna abg terus mendiam kan diri, tapi diamnya abg dengan segumpal pemikiran dibenak dan hati kecil abg. Abg akur dengan kehendak hati abg dan abg terfikir hanya kamu yang mampu menggegarkan keegoan yang setelah lama berdiri Gah dlm diri abg. Abg sendiri tidak percaya dengan hati dan perasaan abg, dengan mu abg seperti dipukau dengan manja dan kasih. Abg terlalu rindukan manja mu, Abg terlalu rindukan rengekan mu abg juga terlalu rindukan amarah mu..

Muncul lah sayang...

malu melafazkan

19 Ramadhan..

Setelah sekian lama kami berhubung malalui fon. Hanya berstatus abg dan adik angkat. Egonyer saling x tumpah sepermana Ego aku suatu ketika dahulu. Melentingnya dan amarahnya aku ketepikan. Aku tidak tahu mengapa aku tidak pedulikan setiap amarah dan melentingnya.. aku tetap menyapa baik dengan penuh kasih sayang yang tiada brbelah bahagi.

Demi sayang kepada adik yang sedia maklum terjalinnya, secara kebetulan aku dipinta oleh akak ku utk membantunya. Aku sebagai adik ingin kan yang terbaik untuk keluarga ku dan aku pasti akan membatu walaupun ia memakan diri ku kembali. Dengan rezeki allah juga, aku diketemukan dengan nya. Janjinya agar ku tepati masa.. seperti yang dijanji kan aku tiba lebih 15 minit dari yg dijanji kan iaitu 8.15 am. Aku yakin dia mengerti mengenai perjalanan ku yang jauh dari manjung ke seri damansara. 

Aku tidak tahu, mengapa aku begitu tekad untuk bertemunya walaupun aku terpaksa keluar awal yang ketika itu orang lain masih diulik mimpi. Pabila kerata yang ku pandu memasuki perkarangan rumah kakak ku, aku pantas menghubunginya. Terkejut beliau dengan waktu yang ku turuti. Katanya perlukan masa untuk bersiap. Saat itu aku tidak kisah berapa lama masa yang ingin diambil nya asalkan janjinya untuk ketemuku ditunaikan.
hampir satu jam aku menanti. Aku mula gelisah. pesanan ringkas ku tidak mendapat sebarang respon, aku kuatir ianya hanya satu permainan dunia.

Aku bersyukur akhirnya dia tiba walaupun dengan penuh rungutan. Aku hanya tersenyum. Perasan ku melonjak bahagia org yang ku tunggu berada dihadapan ku. Kebetulan kakak ku masih di sekolah dan kebetulan juga abg ipar ku yang masih dalam tempoh cuti ingin menguruskan hal di bank. Masa yang ada tidak ku sia-sia kan bersamanya. 

Manjanya teramat membahagiakan aku. aku tidak menyangka manusia yang dihadapan ku ini yang mempunyai ego setinggi gunung rupa2nya terlalu manja. Hanya perkara penting yang kami bincangkan. Tiada gurauan kerna ku tahu beliau seorang yang teramat serius. Saat bersamanya aku merasakan jiwaku terlalu tenang dan bahagia. Aku juga tidak sanggup untuk berpisah dengannya namun waktu begitu mencemburui kami yang ketika itu beliau mempunyai urusan. Aku terpaksa merelakan pemergiannya walaupun saat itu aku tidak mampu untuk berpisah dengannnya.

Adik, abg ingin adik tahu yang perasaan abg ini bukan lagi menganggap kamu sebagai adik. Abg terlalu menyayangi kamu dik. Sekali lagi jiwa abg diragut yang sewaktu ketika dahulu pernah terjadi. Perasan dengan mu bukan lah seperti perasaan dengan org lain sebelum abg mengenali mu tetapi perasaan ini melebihi dari segalanya. perginya kamu meninggalkan abg saat itu, hanya titisan air mata yang menjadi penawar hati yang ketika itu tidak pernah merelakan pemergian mu. Titisan mutiara jernih ini juga menjadi peneman sehingga lelap abg. Malam ini abg kembali ke kampung halaman abg, saat ini abg telah meninggalkan kamu jauh. Namun jauh disudut hati abg, abg terlalu merindui kamu dik. kini jiwa dan perasaan abg sepenuhnya da pada kamu. jiwa abg kosong dik tanpa kamu, hati abg sayu merindui diri mu. Dalam sedar abg terpaksa menerima hakikat bahawa abg hanya mencipta harapan palsu. Namun percaya lah dik, perasaan dan hati abg masih mengharapkan kamu... Abg rela menanti kamu seratus tahun lagi demi kasih dan sayang yang mula tercipta ini. Maafkan abg dik kerana menaruh perasaan terhadap kamu.

Jika diberi peluang, itu yang ingin ku sampai kan padanya.. namun aku tidak mampu dan ku yakin beliau hanya menganggap ku sebagai abg dan kemungkinan besar telah ada peneman hidup.

Malam ini, pandangan ku kosong.... hati ini terlalu sayu.. lagi tersiksa pabila tiada sebarang respon pesanan ringkas ku.. jiwa ku meronta ingin mencari mu dan hidup disisi mu tapi akalku membatasinya! Adik abg teramat rindu kan kamu.. perasaan ini telah lama hilang tetapi kini muncul kembali setelah wujudnya kamu dihadapan abg! 

Berbuka bersama..

Plan sebenarnyer nak shoping raya n berbuka sekali..
tapi disebabkan ade masalah yg x dpt nk elak..
nk x nak terpakse cancel shoping.. just berbuka je ngan kawan2
tapi terniat jugak nk shoping pas berbuka klo2 sempat..

Jam 5 aku menyusuri laluan Ipoh setelah selesai solat Asar. Alhamdulillah, aku sempat tunaikan kewajipan yang diamanahkan. Walaupun hari sabtu, jalan tetap sibuk dengan pemandu-pemandu yang teramat berhemah memandu sehinggakan perjalanan menjadi terlalu perlahan ditambah pula trafik light yang semakin banyak. Perjalanan yang dulunye hanya mengambil masa 45minit kini makan hampir 1 jam lebih hanya utk sampai ke batu gajah.. Arghhh nak tak nak, aku perlu tempuh walaupun tekanan melihat pemandu jalanan yang lain. 6.15pm aku  sampai betul dihadapan rumah kak cok, aku sangkakan hanya kak cok saja, rupa-rupanya adiknya juga ikut. Tak pe lah, ade juga bahan berborak. Selalunya adiknyer pemalu dan pendiam tapi hari ni, banyak pula mulutnya, sampai aku hilang segan..

Dengan jalan yang agak sibuk, perlahan-lahan menghala ke dataran. Kata kak cok ade yang sedang menanti disana. Urmm dataran kami lewati.. hanya sempat bertukar senyuman dan meneruskan perjalanan ke destinasi yang kami rancangkan.. Mujur ada GPS mamat tuh.. mudah skit untuk mencari.. urusan lagi mudah apabila kak cok awal-awal lagi dah menempah meja.. semuenyer sudah tersedia. sementara menanti yang lain sampai, meja yang kosong mula kami penuhkan dengan berbagai jenis steamboat.. Makan sampai terbalik bijik mata.. Aku mula mengerling jam di tangan.. dengan harapan sempat untuk shoping.. arghhh masih awal.. 8.30pm.. aku perhatikan semua hidangan masih banyak lagi ni.. Dalam fikiran aku mengatakan, insyallah sempat habiskan ni.. maklom la.. semuanyer perot naga.. sekali lagi aku perhatikan jam di tangan.. tepat pukul 9 mlm. arghhh mmg tidak sempat. akhirnya aku matikan hasrat aku untuk shoping mlm tu. Hampir 9.30, kami mula melangkah pulang setelah buat pembayaran.

Aku sedikit terkilan, memang la harga semuanyer mencecah ratusan ringgit. Duit yang dikumpulkan pun tidak cukup.. untuk mengelakkan rasa malu, aku tambah guna duit poket aku. Kak cok kata, nak pulangkan balik, sampai sekarang kak cok langsung tak sebut pasal duit tu... aku tidak tahu nak halalkan atau sebaliknya. aku pun bukan lah orang senang. sekadar nak makan pakai untuk diri sendiri tu lepas la.. Nak tak nak, aku terpaksa diam untuk mengelakkan hubungan persahabtan jadi taruhan padahal aku yang menanggung rugi...

Arghh shoping terpaksa dibatalkan dan ditunda esok. Aku terpaksa memandu jauh lagi untuk meneruskan hasrat shoping aku. aduhhh demi shoping aku sanggup.. jeng3

Tiba-tiba muncul seseorang.. umurnya muda setahun dari aku.. perghhh comei.. tapi syg.. dia hak milik orang. utk mengelakan die katahui yang aku mula terpaut hati, aku mula bermain kata dengan menasihatinya agar menjaga pasangannya.. susah untk aku terpaut hati. tapi pabila sekali aku terpaut, sayang, ianya hak milik org. Kadang aku tersedar yang aku tidak layak untuknya.. siapalah aku untuk mendampinginya sedangkan aku tidak sempurna dimatanya..

Ramadhan kembali lagi..

Cepat benar masa berlalu pergi meninggalkan waktu. Aku tetap disini.. mengharapkan sesuatu yang belum pasti. Setiap saat, segala harapan yang ku bina mula melebur, satu demi satu harapan ku musnah, hilang ditelan zaman. Kini ramadhan kembali lagi.. kehadirannya ku sambut sayu. Tiada kegembiraan seperti mana tahun-tahun yang lalu. Masih bersinarkah ramadhan ku kali ini? atau akan terus malam sebagaimana malap dan kaburnya hidup ku.

Suatu ketika dahulu, kehadiran ramadhan begitu bermakna dalam hidup ku tapi tidak lagi hari ini. Mungkin juga aku sudah mula meningkat dewasa. Fikiran ku mula menerawang mencari sesuatu yang aku tidak pernah pasti. Putaran kipas kamar meleka kan ku. Sorang demi sorang muka adik beradik ku bermain di kanta pandangan ku. Jauh benar terpisahnya keluarga ku menyambut ramadhan. Sayu hati ini mengenangkan kegembiraan suatu ketika dahulu.. Bermaknakah ramadhan kali ini buat kak yong? pasti kesedihan menyelubungi segenap perasaanya. Dia lah ibu dan dia juga lah ayah. Suami yang nun di perantauan mencari rezeki untuk sesuap nasi anak-anak yang semakin membesar. Aku yakin si kecil masih belum mampu untuk memahami erti kehidupan. 

Aku mengaharapkan Ramadhan kali ini penuh bermakna.. aku mengharapkan sinar ramadhan kali ini mampu menerangi hidup ku yang semakin kabur di telan kedewasaan.

 

mimpi...

seperti biasa.. tidur lewat dah mmg rutin hidup aku.. kadang aku sendiri tak perasaan waktu bila aku terlelap. Sebangun je dari tidur, aku termenung, kenapa aku mimpi beliau? rindu sangat ka pada Z sedangkan x sampai seminggu kami berpisah. Seingat aku, mimpi tu aku memanggil-manggil nama Z yang semakin menjauhkan diri dari aku. Apa petandanya? Aku blur.. ni la yang paling aku takutkan.. perpisahan.. arghhhh...

Tuhan masih menduga aku.. aku tidak tahu sampai bila dugaan ini akan terus membelenggu aku..
tapi org kata setiap dugaan itu pasti ada hikmahnya..
Ya Allah.. KAU berilah aku kekuatan agar dapat ku harungi setiap dugaan MU..

Mengharap..

Disini mengharap.. disana menanti..
Aku buntu dlm membuat pilihan.. walaupun disini aku tidak memberi harapan tapi jauh disudut hati ku mula lahir perasaan yang aku sendiri tidak pasti..
Disana aku memberi harapan.. harapan yang aku sendiri tidak duga. Ia hadir tika aku amat memerlukan teman di sisi. Semua ungkapan yg keluar dari mulut ku, aku sendiri masih ragu-ragu.. kehadirannya begitu pantas dengan memerlukan jawapan yang aku sendri tidak yakin. Aku tidak tahu bagaimana untuk ku terangkan kedudukannya yang sebenar. Mungkin beliau lebih dengan mereka yang lebih sempurna dari aku. Maafkan aku.. aku akan cuba cari waktu yang sesuai untuk terangkan kedudukan kita yang sebenar.
Kepada yang di sini.. aku hargai harapan mu pada ku.. tapi aku masih belum yakin.. perjalanan aku masih jauh... biar waktu menjawab segala persoalan kita..

Dia milik siapa?

Hampir 3 bulan aku meninggalkan beliau. Sebelum perpisahan kami, kami antara kumpulan yg banyak terikat dengan jawatan. Tika itu, ada yg berkerut muka, ada cool tapi masalah penuh, ada yg langsung tak amik port, namun kami tetap rapat dengan beralaskan islam suci.

Akhirnya aku terima kenyataan yang aku terpaksa meninggalkan mereka walaupun hati ku berat. Berat meninggalkan teman-teman, berat juga meninggalkan raut wajah bersih yang sering menjadi penenang ku. Kulitnya yang merah kekuningan, sentiasa mengekalkan ciri keislaman walau sukar mcm mana sekali pun keadaan. Aku tidak pernah melafaskan dihadapannya namun teman-teman yang lain tahu akan isi hati ku. Mungkin juga beliau perasan. Aku hentikan segala harapan ku, ku pinggirkan isi hati ku kerana saat itu aku yakin beliau bukan milik ku.

Aku bersyukur, walaupun hampir 3 bulan aku kehilangan khabar beritanya, akhirnya tertera namanya di screen telefon bimbit. Tika itu, aku dpt rasakan yg hatinya kesayuan. Suatu ketika dahulu, kami sering berkongsi gembira dan duka. Aku teliti mendengar setiap patah bicara nya. BAru ku tahu yang hati dilanda kesayuan. Lokasi ku yang jauh, aku hanya mampu beri kata-kata semangat. Aku paham benar perasaannnya, perlukan tempat untuk mengadu.

Mendengar suaranya tenggelam timbul, aku cuba mendengar sebaik mungkin supaya tidak alpa walaupun satu perkataan. Aku tidak rindu tapi aku kasihkan keayuan islamnya dan aku sayangkan keihlasan dan kelembutan hatinya.. Tidak mungkin aku dapat memilikinya!

Berakhirnya sebuah persahabatan

Aku yakin suatu hari nanti pasti kebenaran terbukti jua. Sedalam-dalamnya aku befikir.. aku temui jalan buntu. Namun aku harus memilih satu jalan. Biarlah hari ini aku mengundurkan diri demi menjaga hati banyak pihak. Demi teman-teman, aku tidak kisah walau parut mula menghiasi hati ini. Terima kasih kepada beliau kerana mengakhiri dan membuatkan sebuah persahabatan tergadai.

Buat teman-teman.. maafkan aku kerana terpaksa menolak perlawaan kamu semua. Bukan niat untuk memusnahkan persahabatan kita tapi biarlah aku membawa diri. aku yakin suatu hari nanti kita akan bersatu lagi. waktu itu pasti segala persoalan dan kebenaran akan terjawab. Terima kasih kerana mewarnai hidup ku. Kenangan kegilaan kita pasti menjadi ingatan. Walaupun aku berjauhan dengan korang, tapi aku mengharapkan kejayaan korang smue. Hanya takdir menentukan..

Aku kini menghitung hari. Satu kehidupan baru sedang menanti ketibaan ku. aku mengharapkan kebahagiaan terjamin disana. Sekali lagi aku akan meninggalkan teratak usang ini, juga raut wajah kedua orang tua ku. Aku harus bersedia utk memulakan langkahan baru. cabaran disana harus ku sediakan segala perisai. Semoga Allah sentiasa mengejutkan aku dari kealpaan dunia.

 

liku-liku hidup

kata ayuni :

hidup ni anugerah Allah s.w.t. yg perlu kita hargai n jaga dgn baik. dlm hidup ada banyaakkk ujian.. dan sesungguhnya Allah s.w.t x kan menguji hambanya yg diyakini tidak mampu utk melaluinya..

Bagaimana ngan kehidupan aku? ujian dan dugaan terlalu banyak berbanding dgn kegembiraan. Pada siapa lagi aku ingin luah kan. cuba aku luahkan pada amir, langsung tidak terbela. sifatnya, beliau lagi suka bercerita tentang hidupnya tp sukar menerima apa yg dilalui oleh pendengarnya. ceritalah ape pn pasti responnye membuatkan kita tidak berpuas hati. apa tidaknye.. kita bercerita masalah kita untuk mengurangkan bertapa beratnye beban di bahu tapi bercerita pada beliau seperti menghembus nafas lelah. berat beban di bahu masih di takuk yang sama. itu lah beliau yg masih dgn hidupnya.

cuba aku ceritakan pada sorang ni.. bila call. niat hati nk berkongsi masalah, tapi blom sempat nk bercerita, bagai peluru senapang ceritanye terkeluar. aku hanya mendengar dan nasihat mana yg patot. kadangkala aku terpikir, kenapa aku boleh nasihatkan org tp kenapa aku x boleh nasihatkan diri aku sendri.

org kate, x baik putus asa dgn hidup sebab itu satu ujian allah.
tapi ujian yg aku terima terlalu rumit. Awalnya diberi sgala harapan, kita gembira dgn khabaran gembiranya tapi kita kecundang di tengah penceritaan. bagaimana nk capai kebahagiaan di penghujungnya sedangkan kegagalan dipertengahan. bukan kah itu satu siksaan?
hidup ni terlalu rumit.
pada siapa aku ingin mengadu nasib? siapa yg mampu mengubah nasib aku? aku sedar, tiada siapa yg dpt membantu mengubah nasib melainkan kita sendri kene ubah nasib diri. tapi bagai mana lagi? dimana jalannya? terlalu bersimpang siul. semangat yang ada tidak akan bertambah kalau setiap usaha yang dilakukan masih kabur hasilnya.

Begitu sukar meniti kehidupan. kadang kala menyesal dilahirkan ke dunia. Jadi seorang kurang pandai, lemah dari pelbagai sudut. miskin dalam segala hal. cemburu melihat kelebihan dan keistimewaan org lain sedangkan aku cuba melonjak bangun tapi akhirnya gagal. Dimana jati diri aku? hilangnya entah kemana..

 

salah siapa?

Aku dah tak tahu mcm mana nk mula cerita ni. Tak Complicated tp penuh tanda tanya.. masalah ni antara keluarga aku dan keluarga Nurdia. Sampai kini, aku masih tertanya apa punca semua ini terjadi. Persahabatan kami dari bangku sekolah rendah mendapat halangan dari keluarga Nurdia. kami tak de niat bahkan tak de hati nak bercinta.. kami hanya kawan. Tak penah ada sekuman harapan pun utk bersamanya.. kami hanya kawan baik.

Kadang kala aku hairan.. mengapa dan kenapa jadi begini. puas ku persoalkan pada mak.. mak mati-matian mengatakan tidak tahu. Begitu juga dengan Nurdia. jawapannye serupa.. Tidak tahu. Mak ade jugak cerita sikit-sikit. hal tanah, hal barang buat rumah.. ehh mak cakap itu bukan isu besar.. tika itu penuh dengan gurauan. Tiada pertegangan urat. Setelah mendengar cerita mak, aku juga merasakan itu bukan satu point untuk hubungan persahabatan kami di halang. Aku tidak sama ada mak bercakap benar atau sekadar bermanis mulut. Keterangan dari mak aku congkel sikit-sikit. Namun dari dulu sampai saat ini, penceritaannye tidak ada yang berubah. Aku cuba bertanyakan pada Nurdia. apa salah persahabtan kita ni.. Nurdia juga tidak tahu.. Atau Nurdia malu untuk bercerita? Aku yakin Nurdia sengaja menyembunyikan sesuatu. Pokok tidak akan bergoyang kalau tiada angin.

Sekali lagi aku terasa hati..

 "Amir, mak aku jemput ko dtg time kenduri pertunangan abg aku, mak aku nk upah ko amik gambar bertunang. mak aku nk ko sorang je yang datang.". Nurdia senyum sinis.

"Hamdan?", amir masih tidak berpuas hati dan aku juga 

"Ko paham-paham je la masalah kami berdua amir". Aku sepi. macam di tikam-tikam jiwa aku ni. apa salah aku? apa yang telah aku lakukan sampai begini ibunya ingin menghalang persahabatan kami. Besar sangat kah dosa yang aku lakukan sehinggakan kami terpaksa menggadai persahabtan kami? sedangkan aku langsung tak tahu menahu tentang hal yang berlaku. kalau ye pun aku lakukan kesalahan, Nurdia masih berkawan ngan aku, masih keluar bertiga. tapi bila di soalkan kisah itu, tiada sebarang jawapan. 

Aku buntu.. aku tak mampu pikir  kesalahan yang TIDAK aku lakukan.. kalau ye aku melakukan kesalahan, apa salahnye beritahu, sekurang-kurangnye aku boleh perbaiki kekurangan aku.. hah buntu..
Adakah sebab anaknye yang berpendidikan tinggi?

Kata mak, tarik diri. bawa diri ke tempat yang lagi selesa.. tapi mak.. kami kawan dari skolah tadika mak, tadika bersama sekolah rendah sama-sama, sekolah menengah sama-sama sampai la kami form6. Tapi knp hal ni timbul? Adik boleh tarik diri, adik boleh bawa diri adik, tapi sebelum tu, adik cuma inginkan penjelasan knp persahabtan kami diperjudikan??
Persoalan demi Persoalan.. dimana kebenarannya?

 

Hanya bersahabat..
tiada perasaan yang timbul
tapi kenapa dan mengapa persahabatan ini ditentang?

Cancel ke pangkor

seminggu awal lg dah plan nk g pangkor.. adik bradik smue dah inform
dah siap2 smuenye.. otw nk pegi.. tiba2 kat area manjung, dpat panggilan dari uda..

"kereta alang rosak lagi", perlahan suara uda

"x pe lah, adik g amik, nnti ambil kereta 2 kat abah". Abah dah start membebel. tahan telinga je la..

"alang ade kat umah pengasuh wan". uda bg tahu.

plan tukar kreta ngan alang pas tu kami tetap ke pangkor.  dah sampai umah pengasuh anak alang. alang x de pulak. call alang.. alang cakap die dah balik. x yah dok baiki lagi..
Aduh mcm2 ragam.. uda soh bawak g baiki.. alang ckap x payah lgi..
call uda plak.. die mati2 soh g amik kreta..

"alang cakap x yah baiki lg.. adik otw dah ke lumut ni". uda apa lagi bebel2..aku paham sangat perangainye dlm diam pendendam.. Dia abg, aku ni adik.. alang pulak kakak, aku tersepit.. las2 aku cancel je ke pangkor.. then patah balik anto mak.. pas tu baru g amik kreta alang.

Dah anto mak, dah masok kawsan kampung Koh.. msj alang bg tahu otw nk g amik kreta die.. pas 2 alang call balik.

 "x yah amik.. nnti alang bincang ngan uda.. adik g je ke pangkor", hah gawat.. arahan yg berbeza-beza.. x ikot ckap uda.. uda marah lak sat g.. lawan cakap alang.. marah jugak org tua 2 nnti.. 

Aku ni adik x kisah lah.. nk menolong.. tahu sgt dieorg sibuk ngan kerja.. smntara aku x de wat pape, aku tlg la dieorg. hati uda aku nk jaga, hati alang aku nk jaga, hati aku sape nk jaga.. las2 aku makan hati..
kreta x baiki, pangkor pn x pegi.. sabor je lah..gila mental ptg smalam..
aku pn fed uo.. aku mlas nk amik tahu.. bila dah org tua masok campur.. paham2 je la... bende kecik jd beso.. lantak dieorg.. time aku nk tlg x mao respec.. lantak korang..

pagi2 lagi abah ngan mak g tukar kreta ngan alang.. dieorg yg uruskan..
ni dah 1.13 pm...
x jugak balik lg..
abih la tokei 2 kene sembur ngan abah...

 

sebijik-sebijik...

Ramai yg tegor time kat kampus kulit muka aku walaupun x brape cereh tapi bersih.. xde jerawat sebijik pn..

teringat hari-hari terakhir kesatria negara.. tiba-tiba pija tegur..

"pandai jaga muka ye, jerawat sebijik pn x de", aihh ape lg.. suka la aku dah org ckp mcm 2..

tapi yg aku hairan 2... duduk kat kampus sebijik jerawat pn x mao tumbuh.. bila balik cuti je, aihh mcm cendawan tumbuh.. bila balik kampus je jd elok balik sedangkan kat sana lg teruk kene panas, berpeluh.. sekarang ni dah balik duk kat umah terus.. makin menjdi-jadi jerawat ni.. muka ni mcm diraba2 ngan benang.. berjalan2 je kat muka.. aih dlu resdung x de la kuat sangat.. sekarang makin menggila.. jerawat ape lagi klo dah resdung kuat, menjadi2 la.. baik satu.. tumbuh dua..baik sebelah pipi, naik pipi sblah pulak.. parut usah di kenang la kan..

td ade gak mak soh buat bakar biji lada hitam pas 2 sedut asap die.... aihhh punyer la sakit idong aku sedot asap 2.. dah macam penagih dah td... tunggu keberkesanannye pulak..

agaknye ubat ape yg terbaik untuk masalah ni...
sat g nk g panjat bukit ungku busu.. mata x jugak lelap lagi.. adoy...

sabor je lah

Tengah sedap2 layan mimpi.. kpala plak berat.. maklom je la.. tidur x penah nye awal.. kadang2 pukul 3 pagi belum tentu mata ni nk lelap.. sabo jelah layan krenah mata. pintu di kuak.. ahh aku tahu sgt siapa yg bukak pintu pagi2 ni..

" Adik.. bangun la.. sat g lambat.. mak nk g pasar ni.. pas balik dari pasar terus kite pegi", aku menyepikan diri.. konon2nya tak dengar mak cakap.

"Adik.. bangun... kol 9.30 kite nk pegi dah", jerkah mak..

nak x nk, aku terpaksa akur.. aku lihat jam henfon.. arghhh baru kol 8.30.. Ehh awatnye nak dok pegi awal2.. bukannye jauh.. aduhh... sabor je lah..

"mak wat pe g awal... bukannye jauh pun ipoh tu", 

"ye x ye jugak kan", aku pn ape lgi.. layan tidur lah..

tapi aku kene bangun gak.. dah la aku bersiap cm gigirl.. sempat la usha movie jap.. pas 2 mandi..
dah siap elok2elok.. makeup tebai2.. maklom la.. nk g umah org kawen.. hahaha mcm gigirl la aku ni..
mak bukak pintu..

"tak jadi la dik, esok kenduri tu".

"Mak.. adik dah siap dah ni... knp x cakap awal?".

"mak pn baru tao dik". sabor je lah... nk pegi peeeeegiii subuh-subuh lagi dah kelam kabut. Boleh pulak cancel las2 minit..

ape ye aku nk wat ari ni... pikirkan cuaca.. takut nk kuar umah... jiran2 lagi.. ehh klo smue tao hal sebenar.. ape la persepsi diorg agaknyer..

Pertemuan...

Sesekali bertemu.. berkumpul ramai2.. berceloteh.. terkenang zaman dulu.. teringat guru yg mengajar.. membuatkan aku lebih menghargai zaman silam. walaupun hanya utk seketika pertemuan kami, x sanggup rasenye utk berpisah lg. Masing2 dgn haluan dan hala tuju sendiri. Demi kejayaan hidup.. aku merelakan perpisahan antara kami. Aku yakin suatu hari nnti pasti ada pertemuan dan terselindung kegembiraan di sebalik perpisahan.

Aku langsung x menyangka kepulangannya.. tiada berita.. tiada utusan khabar.. bukan sperti zaman persekolahan yg peti inbox penuh dengan pesanan ringkasnya.. segalanya telah berlalu.. tetiba namanya meniti halus di bibir teman ku.. aku hanya mendengar.. sekali lagi aku terpaksa berhadapan dgn org yg penah merobek hati ku. aku tabah dan perlu besikap profesional.. akhirnya die muncul.. perasaan ku kosong.. sekosong-kosongnya... 

kelakar...

aku ni penuh ngah cerita teringat je.. adoy... layan je la..

penah suatu masa dlu si mamat sorang ni konon2nye die hot sgt.. padahal die x tahu yg die 2 gemuk.. muka pn x leh blah.. pantang tengok pompuan x cantik mula la nk mengutuk mengata segala bagai. kadang-kadang naik jemu jugak ngan cerita die.. bukan la nk rendah2 kan die tp cerita die "indah cerita dari rupa".. mcm-mcm la yg di gebangkan.. mcm tu.. mcm ni.. kami kawan2 nk tegor takot terasa hati.. yg heran 2 kadang dah terkantoi pn pandai lagi celok-celok pusingkan auta jd fakta.. adoy.. 

kadang-kadang kesian pn ade ngan mamat ni.. nama "bergelaran" baik-baik.. tapi tak pandai nk sama tarafkan status ngan sikap.. kadang-kadang geli hati.. yang slama ni dok kutok awek yg x cun.. las2 die couple ngan awek yg x cun.. mayb 2 lah tuhan nk tunjok.. yg slama ni die rendah2 kan dan itulah yg die dapat.. so lebih baik diam dari berkata2.. tuhan ni hanya menguji.. x yah la nk berbangga2 apa yg x de.. apa yg ade 2 pn dah ckop sempurna x kira dari segi kekayaan, darjat, atau apa2 sahaja... ingat la wahai sahabat!

perit...

mengapa kau begitu jauh? mana janji mu? selama ni kau terlalu takut ku berubah.. kadang kala kau takut dgn bayang2 kau sendiri tapi mengapa tak sampai sebulan kau pergi, kau berubah begitu pantas. mana janji mu? mana setia mu? kau biarkan ku di gantung tak bertali.. sudah lupakah kau number ku? bukan ku tak tahu kepulangan mu.. susah sgt ke nk bg tahu kepulangan mu? 

hari ini kau menghubungi ku.. dulu aku terlalu bahagia bersamamu tapi kini melihat nama mu di telefon membuatkan aku jelak.. arghhhh knp kau hadir di saat hati sedang bernanah parah? knp kau tidak terus pergi tanpa khabar berita.. mungkin dgn cara itu luka ini dpt disembuh kan... pergi lah.... aku merelakan pemergianmu..

tidak mengerti..

sepi.. mmg tidak dinafikan.. hidup mmg roda.. kebahgiaan mmg sntiasa diatas.. pabila ku berpusing ke atas.. aku menikmati seluruh kebahgiaan. aku alpa yg hidup ini tidak selamanya diatas. satu saat, aku tersembum kebawah. parah..sukar utk melonjak ke atas lagi. jiwa ku tercedera.. segala yg ku miliki berkecai dan yg tinggal hanya sepihan-sepihan. baru ku tahu.. segala kebahagian hanya satu sandiwara.. hanya cermin kaca indah tp penuh kepalsuan.

pandangan ku kelam.. dunia ini seperti tidak bermakna bg ku.. ku berjalan mengikut rentak kaki. berjalan tanpa hala tuju.. berkali-kali ku tersungkur dan aku cuba melangkah lagi.. saat itu jiwa ku terlalu kosong.. rindu terhadapnya teramat tebal. aku cuba menyingkir segala kenangan lalu.. mutiara jernih terlalu murah... 

dengan secebis kekuatan dan harapan aku membetulkan langkah.. mencari sinar baru. UITM memberi harapan baru pd ku.. di situ aku berlindung.. di situ aku tanamkan segala kenangan lama. di situ aku meraih segala kekuatan. sembilu parut lama masih terasa..

Sepi... hadirnya tidak pernah ku undang.. perginya tidak sannggup utk ku lepas kan.. hadirnya membawa kelainan. aku terpana seketika.. kenangan lama mengajar erti cinta. perit untk ku menyambutnya. tp hati ini begitu lemah.. arghhhh siapakah dia sebenarnya? aku tidak sanggup kisah lama berulang lagi.. aku juga tidak sanggup utk melepaskannya.. arghhh cinta.. kenapa kau membutakan aku? knp kau mengekori ku? semakin jauh aku meninggalkan cinta semakin dekat cinta menghampiri ku.. 

kini setiap malam merinduinya.. setiap malam aku menantinya.. tanpa suaranya aku tidak keruan dan lelap ku pasti terganggu.. yakin kah aku dgn keputusan ini?

Siapa DiriNya

Dari satu destinasi aku mengubah destinasi. Dimana2 ku berpijak rencah hidup tetap sama.. Yg hensom dgn c cantik.. bagaimana nasib c kurang hensom n krang cantik? tp mcm mana pula c hensom yg mempunyai dua perwatakan? ahh duniawi. kekadang aku terfikir.. ape akan jd pada mereka yg mempunyai perasaan pada kaum sendiri? adakah aku tergolong dalam kalangan mereka? ahhh...

kadang2 aku cemburu pada mereka yg sebegini.. mereka dpat kebahagian lebih dari kebahgiaan normal. segala2nye mereka dpt.. tp bagaimana dgn hukum?? malah mereka x penah pikir dosa dan pahala.. kesenangan dan kekayaan menjadi punca utama.. mencari kebahgiaan atau kekayaan?? ataupun adakah mengambil kesempatan?? aku tau jawapannya.. tp aku x mampu menggunakan jawpan tersebut sebaik mungkin.. arghhhhh 

"Neraka ni tuan-tuan... jangan maen-maen"

Tinggalkan segalanya..

Telefon bernyanyi pendik menandakan menerima pesanan ringkas. Nama teman lama "Khairul" jelas terpampang di muka screen. Aku sedia maklum dgn butir2 msj tersebut. SUdah agak lama ku tidak bertemu mereka. Teman rapat ku suatu ketika dahulu. Kusangkakan hanya khairul dan nabil malah elmy juga ada. Lain benar elmy sekarang. perubahan yang ketara dan mendadak, tidak lagi comel seperti dlu, makin berisi nampak nya. Dia masih dengan lagaknya yg bersahaja. perubahan khairul juga begitu ketara, tidak seperti dlu lgi. Mulut nya yg semakin laser dan makin openmnded. aku seperti tidak mengenalinya lagi. Nabil masih seperti dlu.. tidak henti2 dengan lakonan duniawinya. Begitulah lagak teman2 ku kini. Tetapi penemun itu tidak mendatangkan apa2 kesan kepada ku, ku tidak merasai kegembiraan seperti dlu malah aku seperti bertemu dengan teman baru.. aku tidak mengenali siapa mereka lagi.. adakah itu kawan ku yg dlu? mungkin ini kesan ku menyibukan diri dgn agenda ku senja yg lalu sehinggakan jarak antara ku dan teman2 begitu jauh sekali.

Kadang-kadang aku rasakan diri ku terlalu berbeza. Tidak seperti dlu.. suatu saat dahulu, aku terlalu takut untuk kehilangan teman2, namun kini aku merasakan seperti angin yg dtg singgah di benak otak ku dan sepantas kilat ianya menghilang. 

Aku yakin kini aku telah temui jalan hidup ku yg selama ini begitu kebur penglihatannya. Aku gembira dab aku merelakan pemergian kisah-kisah lalu ku dan akan ku jadi kan zaman silam ku sebagai pedoman hidup.

Mengorak langkah

Dengan berteman secebis kekuatan.. aku mengorak langkah.. mencari sinar yg hilang.. walaupun penuh kepura-puraan akukan ukir senyuman. aku tinggalkan cinta ku nun jauh di sana, ku tinggalkan persahabtan ku juga nun jauh di sana.. saat itu aku hanya membawa satu tekan iaitu mencari sesuatu yang tepat dan pasti. Akhirnya aku menemui jalan dan sinar ku.. diam tak diam, aku mampu menghabis smester di UITM Arau Perlis. Disini lah tempat ku berlindung.. perjuangan di sini lebih bermakna utk ku.

Disini aku bahagia, aku pelajari sesuatu yg baru. Adik2 di sini mcm2 ragam.. mcm2 kenangan dalam semester. Acab membuatkan aku teringat pada nya. perangainya saling x tumpang ngan perangainya.. Arghhh baru ku sedar, sejauh mana ku melangkah, pasti ade yg menyerupainya..

Disini juga aku menemui cinta. aku tidak pasti dgn perasaan ku sendri.. adakah itu KASIH atau pn SAYANG!

Terkenang zaman dibangku sekolah

Org kate yg lepas biarkan berlalu.. kehidupan baru perlu diterokai. Hati ini terlalu merinduinya. pernah suatu ketika aku terlalu gembira. Deminya aku sanggup berkorban. saat itu persahabtan kami terlalu akrab. kegembiraannya adalah kegembiraan ku, kedukaannya adalah kedukaan ku jua. aku mula mengerti erti persahabatan. hari demi hari aku tidak sanggup utk berjauhan dengannya. selepas menerima keputusan SPM, kami sama-sama buat permohonan sambung belajar. alhamdulillah setelah lama menungu. aku terima berbagai tawaran. Namun die tidak menerima apa tawaran melain form 6. tahun pertama di form 6 aku masih bersamanya dan apabila tiba waktunya aku terpaksa pergi demi mencari kejayaan. Aku masih ingat lg, dalam perjalanan, mutiara jernis tidak henti-henti membasahi pipi. tidak sanggup rasanya utk berjauhan dgnnya. Akhirnya aku buat keptusan kembali ke sekolah. aku tahu itu adalah satu keputusan yg teramat bodoh yg ku lakukan. Tapi demi persahabatan aku merelakan. aku membiarkan masa depan ku kabur. Berbagai suka dan duka kami harungi bersama. namun semua itu hanya tinggal kenangan kini. Kini die melanjutkan pengajian ke IPTS. Aku kembali ke IPTA. aku perlu meneruskan kehidupan ku.. kini aku kembali bergelar SISWA..